HORÓSCOPO

Quando ele casou-se, achava que ela era virgem, tanto pela pouco idade como pelo cheirinho de coisa intocada. Quanta ingenuidade! Nem mesmo nos dias de mais sorte da sua vida o horóscopo dispararia “hoje é o momento certo de penetrar uma virgem, prepare suas ferramentas e não abaixe a cabeça”, a não ser que, ao cruzar a esquina, desse de cara com Angela Bismarchi e seu hímen de plástico, mas aí seria um tremendo azar.

Aos trinta e três anos de idade os vincos já lhe marcavam a face e as preocupações sobre uma futura calvície ou um futuro câncer de próstata já eram torturantes. Todo dia era a mesma coisa. Nem os móveis mudavam de lugar, o que mudava era seu amor por ela, antes uma avenida, hoje uma viela.

O sonho dele era ter filhos, mais precisamente um lindo casal de gêmeos. O sonho dela era ter filhos, mais precisamente fazê-los com um lindo e musculoso casal de gêmeos ao mesmo tempo.
No princípio, ele era um leão na cama, selvagem, líder, forte, destemido, rei e bom nos rugidos. Ela não parecia fingir, era a leoa, domada, submissa, safada e dava unhada.

Foi num dia desses que o rei da floresta perdeu seu trono para um gorila. Era isso que o outro parecia, um gorila. Vendo aquela cena dela com o outro, acoplados no meio da sala, derrubando seus troféus, seus porta-retratos e documentos no chão, ele soube que a leoa era um escorpião dos mais letais. Pior visão do que aquela só ela sendo autora de best-seller também.

Com a terrível sensação de um par de chifres e da carteirinha do clube dos touros no bolso da calça, ele partiu enfurecido como uma leão que caça sua zebra, mas deu zebra e, antes que martelasse os dois, o gorila tomou o martelo da sua mão para cravá-lo em sua cabeça. Ela sentiu nojo do sangue dele espirrado em sua gengiva, mas felicitou o brutamontes ricardão pelo feito.

Partiu o corpo do marido simetricamente, como uma dona de casa prendada. Enrolou os pedaços cuidadosamente no jornal do dia e depois empacotou tudo com sacos plásticos pretos. Jogou no aquário, porque a ração dos peixes havia acabado.

Envolvendo a face do falecido, a seção de astrologia. Para seu signo, Libra, o seguinte texto: “Mantenha-se calmo e não perca a cabeça. Discussões banais podem originar enormes desavenças. O momento é de amar e buscar sua alma gêmea, que pode estar do seu lado. Viva a vida e se desligue dos possíveis problemas que possam surgir. Bom momento para tirar férias”.

A VIDA PARA UMA BARATA É CARA

Às vezes a gente assiste nos programas de TV quadros que mostram exemplos de superação. Ora é o paratleta sem pernas e braços que, mesmo assim, disputa o salto com vara, ora é a garota de 15 anos sobrevivente de uma leucemia, um atropelamento de caminhão e um tiro de fuzil AR-15. O que ninguém vê são baratas ilustrando quadros desse tipo. Porém, são elas o exemplo perfeito do que é espírito de sobrevivência. Afinal, você nunca verá um ser humano rastejando por aí com seu intestino do lado de fora nem vivendo por uma semana após ser decapitado – e quando acontece isso com a dona barata, ela morre de sede, mas é porque ainda não descobriu o canudinho.

Elas não mudaram muito sua aparência em milhões de anos. Enquanto os dinossauros tomavam porrada de asteroides na cabeça, as baratas desfrutavam de sombra e água fresca, vendo tudo acontecer como num grande espetáculo pirotécnico.

Esses insetos, alvos do mais profundo asco dos seres humanos - principalmente por parte das mulheres - são extremamente ousados e fazem uso até de psicologia inversa para confundir seus algozes. Todo ser, ao sentir-se acuado, corre, corre o mais rápido e para mais longe que puder do perigo. As baratas, filhas da puta que são, investem contra você, vão direto na sua direção, acuam seus pés, enquanto se segura o chinelo com a mão.

Baratas já foram estrelas de filmes de terror, de comédia e ganham cada vez mais espaço no coração e nas vulvas das raquíticas atrizes pornôs nipônicas. Elas estão por todos os lugares, por todos os espaços, frestas, buraquinhos e vãos. Elas são capazes de digerir celulose, de abocanhar seus livros e suas memórias. Não importa o quão sujo, o quão limpo, o quão pobre, o quão rico você seja, sempre haverá uma barata na espreita.

Talvez a insistência das baratas em se proliferar e continuar vivas – o que nos tira do sério -, seja a lição que faltava para aquelas pessoas não mais capazes de se consternar com exemplos humanos. Tenha a barata como referencial. Cada obstáculo percorrido é um tubo de Baygon vencido.

Tele Senas e Abacaxis

“Quer comprar abacaxi? Traz Tele Sena!!! Traz Tele sena!!! Este aqui é docinho, docinho, docinho! É abacaxi da Paraíba”. É assim, em meio ao já caos de uma cidade pequena, que uma voz se destaca na multidão. Uma luta covarde entre o burburinho dos transeuntes e o alto-falante do dono do caminhão. Caminhão que eu tenho apenas na imaginação, e é vermelho com uma lona cobrindo os abacaxis. Bem que eu queria sair, dar uma espiada, mas reservo-me ao direito de ficar em casa.

Aí vem em mim uma dose de encanto junto de uma melancolia, de um reconhecimento da decadência que passa despercebida. Eu me pergunto “onde estou?” e “que lugar é este?”, aí dou por mim e percebo o quanto é difícil sair.

É uma desconstrução dos significados; é sexo sem amor; é estupro; é o aterramento de uma vala para encobrir a profundidade. O abacaxi, vindo de longe, passa, passa por toda a cidade, como um turista, como um terrorista escondido sob a lona, a ponto de explodir. Passaria despercebido não fosse o alto-falante que denuncia, que clama, que chama. Aí as formigas aparecem ansiosas por açúcar. As pessoas e seus baldes. Zumbis de um sol nordestino que putrefaz com mais facilidade toda e qualquer carne.

Do fundo de uma gaveta qualquer saem as Tele Senas esquecidas. Mais esquecido ainda o sonho de tornar-se milionário, de conhecer o homem do baú. Com a desconstrução de significados, o título de capitalização passa a ter valor pecuniário e o abacaxi, outrora apenas metafórico, passa a ser literal.

Desta maneira a transação é realizada. Pessoas felizes com seus baldes transbordando abacaxis; vendedor exibindo seu dente de ouro, contente pelo dia não ter ido por água abaixo.
Vem a faca carrasca desapossando o rei abacaxi e renegando seu item mais nobre, a coroa. É por isso que todos permanecem súditos, dependentes de suas amareladas Tele Senas. Falta-lhes atenção aos detalhes.

Tesoura

Alguém, que eu não sei o nome, partiu-me ao meio, sem nenhum receio de que eu fosse me dividir em dois. Ainda bem que não, pois minhas partes são feijão com arroz, são casadas. Agora eu não falo nada, fiquei nessa de deixar o vento me levar pra lá e pra cá, como o velho jornal que só me agradava o cheiro. Estou meio perdido numa ventania sem fim. Enquanto as pessoas leem seus jornais, ninguém lê a mim.

Postado originalmente em outro blog meu já falecido. O desenho também é meu.

Para acabar com o seu mal, água em pó mineral

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Distribuindo pacotes tamanho família em todas as partes do mundo para as pessoas que sofrem com a falta de água potável, A.P tornou-se o produto favorito dos voluntários que se sensibilizam de perto com esse problema que é de todos nós.

Mas Água em Pó não tem limites e, desde o miojo, é o maior invento com o qual a humanidade pôde sonhar. Elabore sua própria funcionalidade para A.P e viva num mundo menos seco.